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不得已只好在昨日暫時關閉留言回應,
在此特別要跟朋友們說聲「拍謝」!
不是不開放,只是一堆廣告留言,
讓我是刪不勝刪,為免困擾,只好暫時關閉格子。
但是,今日傍晚接獲重大指示,
為感謝支持與喜愛「愛要剛剛好」的朋友們,
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你看看!你看看!多麼好康的機會阿!(請用菲姐的語調)
只要在這篇文章留言,就有機會得到這本書。
哇!這麼好康喔!連我都想參加了。
既然如此,為了喜愛的朋友們,為了各位好友的支持與鼓勵,
TJ我就干冒刪不完廣告留言的大風險,持續開放留言回應!
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TJ老師《愛要剛剛好──新好爸媽的48堂行動教養課》新書簡介:
幼教老師的「行動教養」──在最適當時刻,
給孩子「剛剛好」的愛與學習力,
讓孩子學會尊重、責任、分享、信任、情緒管理、接受挫折與溝通能力。
她的用心,像種子般溫柔灑在孩子心田。
原來最好的教養,來自父母的身教、自省,以及生活中的每一刻。
李家同(靜宜、暨南、清華大學榮譽教授)、
陳松根(全國家長團體聯盟教育主委)、
蘇明進(《希望教室》暢銷書作者、國小老師)推薦!(依筆劃順序排列)
孩子在玩積木,我們可能會說:「這樣好嗎?」然後忍不住動手:「來來來,我教你!」
有時,因為我們太愛孩子,所以剝奪了他們該有的學習體會。
因為愛太多,影響了他們體會生活的樂趣。
因為愛太多,所以有些態度與能力,我們忘了他們其實可以從小培養。
教養並沒有公式,也不是一套固定的方法,而是一段與孩子相處,並時時自省與調整的時光,
但這段時光是幸福的,也唯有幸福,才能教出快樂、自信與愛學習的孩子,
TJ老師讓我們看見這樣的幸福。
作者簡介:
出生於鄉間的TJ老師,
雲林是她的第一故鄉,而嘉義是她的第二故鄉。
喜歡鄉間的寧靜,不愛城市的喧囂;
喜歡隱藏自己,卻又不善隱藏自己;
生活可以簡單,生命卻需要豐富。
她說,寫作是對自己的反省,思考是對自己的承諾,
她不斷運轉的頭腦,裝著許多的天馬行空。
她是公立幼稚園的老師,也是一對從兒童重症病房搶救回來的早產雙胞胎母親。
自言成長歷程中所遇到的挫折,讓她也不斷的被要求與挫折相處,學習應對與面對。
在雙胞胎母親,以及幼稚園老師不同角色之間轉換的拿捏平衡,是TJ老師現在重要的人生功課。
平凡的她,在身兼老師與母親的兩種角色歷程中,
因其有過獨特的成長經歷,讓她更能設身處事的體會孩子的心情,設想孩子的想法。
她的思緒總是不斷的轉換,她的步伐總是不斷的在調整,
她的文字充滿省思與包容,她的教養想法滿溢關愛,
她身體力行,並樂在其中。
其作品曾收錄於幼改家電子報,多篇文章曾入選中時嚴選,
也曾獲2008第四屆全球華人部落格大獎入圍決選、
2009年第一屆教育部落格大賽,家長部落格組初選入圍,
以及2009第五屆全球華人部落格大獎初選入圍。
部落格「呼吸之間」 http://blog.roodo.com/ananaiai_1015/
什麼是剛剛好的愛?
孩子在玩積木,我們說:「這樣好嗎?」然後忍不住動手:「來來來,我教你!」
當孩子爭執時,何時介入?如何介入才好呢?
孩子受挫時,你該怎麼辦?
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活動期間:即日起至4/30
抽獎日期:2010/05/05
活動獎項:《愛要剛剛好──新好爸媽的48堂行動教養課》*10冊
活動方式:於此活動文章回應留言即可。
活動結束後,於回應留言者中選出10名贈送寶瓶文化最新出版的《愛要剛剛好──新好爸媽的48堂行動教養課》一冊。
主辦單位:寶瓶文化、樂多日誌
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她說,寫作是對自己的反省,思考是對自己的承諾,
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自言成長歷程中所遇到的挫折,讓她也不斷的被要求與挫折相處,學習應對與面對。
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倫家已經有書了啦...不玩了!(我這樣留言會不會被打屁股阿....救人喔) 不過,我在自己家裡留的可是很大一篇喔^^http://michelleoboe.pixnet.net/blog/post/26496013
我書也有了,也在家裡留了一大篇。 那...就來搖旗吶喊好了。
TJ您好, 在此地已停留好一陣子, 很喜歡這裏的空氣, 在這裏呼吸很舒服, 會上癮的… 我是雙子媽, 一兒一女, 哥哥4.8歲, 妹妹在一個月滿3歲, 兩小年紀都正值番巔之齡, 爭執是每天必上演的”正常”戲碼. 兩小爭執時只要沒求救, 我們夫妻理念一致, 放手由小孩自行解決; 當有一方舉白旗時, 我們也不急不徐的牽起兩小的手, 先坐下, 由舉白旗的人先解釋, 之後也給另一位有”翻供”的機會, 我們不會做對與錯的裁判, 會再聽過兩小的說詞後, 由兩小角色交換, 再演一次剛剛的戲碼, 讓剛剛有錯的一方感覺一下不舒服的滋味, 這様的結果, 時常會換來有錯的人自動說出”對不起, 我下次不會再這樣了”的自省話語, 也因為中介者的大人不是情緒化的大吼大叫, 兩小很願意遇到困難時, 找爸媽一同解決. 再者, 不經一事, 不長一智, 挫折是孩子成長必經的歷程. 在我們家, 挫折被看成是家常便飯, “再來一次就好了啊”, 是我家小孩在遇到挫折或困難時會給自己加油打氣的口號, 我們以科學家都是經過數不清的失敗及再來一次的努力, 發現或找到更不一樣的方法來勉勵小孩開心的面對每一次的”再一次”出發. 記得哥哥第一次靠自己完成了一件像樣的積木作品時, 作品被自己不經意的手一揮散落滿地, 當下眼淚鼻涕齊流, 且把錯都怪罪在積木上, 怪它沒自己站好, 還生氣的要把積木通通丟掉, 在一旁看著一切的媽媽, 不說任何話, 拾起積木再慢慢一磚一瓦的重新建立, 在一旁哭泣加生氣的小人兒, 慢慢的移動腳步加入了媽媽重建的行列, 當作品再一次完成時, 媽媽問”生氣有用還是再努力一次有用呢”. 現在當小人兒遇到類似狀況, 會自言自語勉勵自己”再一次就好”. 教養, 真的可以不用大吼大叫喔.
報告老師~書我也有了耶! 那我把機會讓給別人好了! 但我曾在自家格子寫過一篇喔! http://blog.roodo.com/2ruey/archives/4137389.html
ㄟ~~這個 那個 我的孩子還沒大到會有爭執 孩子受挫的話 這就多了 小小孩很容易受挫(1歲左右) 如果有瓶子蓋子盒子箱子任何有開關蓋子的東西 是頤寶貝打不開翻不開壓不開轉不開 她會發出『ㄜ~~』不耐煩的聲音 然後把東西『嘟』給旁邊的大人 求救 每次我都看得哈哈大笑 (我這個媽咪會不會太壞了) 心裡面想著『這小傢伙!實在超沒耐性的』 我觀察大部分的人 都是笑笑直接幫寶貝解決問題 不過 如果是我 我就會帶著她 牽著她的小手 告訴她再一次 媽咪跟妳一起『再試一次』 把動作帶領她再做一次 順便一直念著 『慢慢的、輕輕的』 屢試不爽 這樣可以減緩孩子的不耐煩感 又可以讓她學習自己來 多帶幾次 孩子就會慢慢發現訣竅 也會慢慢增加信心 『盡量自己再多試一次 』 是我希望傳達給孩子的
我不是來亂的...TJ 你看,大家都有你的書,也都推薦了...是不是獎品該換成簽名照啦....嘻嘻(快溜﹋)
孩子有爭執的時候 我傾向聽聽他們之間如何解決(在不動手、不會口出惡言的情況之下,聽聽他們之間打算如何解決。) 我的原因是,遇到爭執,表示他們之間有意見不同或是立場不同或是利益不同的狀況發生 讓他們自己解決,可以知道他們在意的原因是什麼? 我想先認同我的孩子的感覺~~如果連最親愛的家人,都不能體會他的傷心跟挫折,孩子遇到困難不會回頭找你。 這是我的分享囉
我的手邊已有三本你的書.. (其中一本..最近送出去了) 感謝你的行動力.. 我家爸爸最近開始會去翻閱了.. 雖然不至於主動跟我談論書中內容.. 不過他對待寶貝的方式.管教寶貝的態度.. 越來越不一樣.. 感謝TJ的這本書.. 透過它給予我很多教養寶貝的新思維..以及自我肯定.. 期待下一本書的出現
親子間的問題真的是一門好大的學問內~ 我沒有書~~我想要看~~ 讓我抽中吧~~
很开心,我家和你家的一样是龙凤胎且姐姐和弟弟。我家两个宝贝争执的时候,一般都是姐姐先求救且很强势。弟弟会被抱走,等姐姐安静下来再回来一起玩。挫折到很少遇到,我家的还太小,如果说玩具不会玩算挫折的话。我也会像前面妈咪一样的做法,先做个示范然后慢慢教学。平时带小朋友真得很忙,都没时间去买书。期待你的书哦!希望我能幸运的等到爱要刚刚好。。。。。。
我有三個孩子,所以......在家裡就常會上演"爭執"的場面.不過,因為三個孩子的年紀有點距離,所以...我常是在他們已經爭執結束之後,有人來向我"報告"時才做處理的.當然,有時爭執的很激烈時,我會先請他們兩位先到客廳罰站,等情緒稍稍平息些時,再來和他們說說話.兩方的話都聽,再請他們換個角度來想和看.有時,自然就會有破涕為笑的場面產生了.最後,你說"對不起"..我說"對不起"..大家一起抱在一起,衝突也就消失不見了唷!! 至於挫折呀!!那也是一大課題.不過,現在的孩子說話都很直接.所以,先傾聽...抱抱...安慰之後,再來幫孩子想辦法.我想,只要多說正面的話語,就一定會有正面能量產生.那...對孩子,肯定是好的.那麼...挫折自然就會成為一股動力了.
為啥我在誠品找不到您的新書呢?
我也有書了,不過分享孩子受挫的經驗, 我都會跟孩子說:媽咪小時候也是這樣啊,又沒什麼關係,我還會....(說得情況比他還慘,小孩子變得有興趣我的小時候,而忘了他的不好心情),然後再告訴他:你以為xxxx一下就能做好嗎?哪有這回事?莫札特一開始就很會彈琴嗎?並不是,都是要練習再練習,不斷努力才會的...
前幾天才知道這個blog,不過深深體會「愛要剛剛好」這簡單的五個字,其實不簡單... 我的baby剛滿1歲,在過去的1年之中,我和我老公常在「愛太多」和「愛太少」之間爭執,有時是他愛太多,有時是我愛太多,我們和baby都還在學習,怎樣在這兩者之間取得平衡... 希望有機會拜讀您的大作囉... ^__^
如果有二個小孩,就爸媽一人拉開一個,各自問吵架的原因,分別去了解,讓他們冷靜一下後,再一起回來討論開導 受挫時,我想我會和他說,是人,都會遇到挫折,想辦法再試一下,就會很開心...記得和他說:遇到困難記得和爸爸或媽媽說,我們再一起想辦法
孩子成長過程挫折跟爭執都是難免的,不管挫折跟爭執都是一種成長學習,培養挫折忍受度更是當下孩子所欠缺的,而爭執是培養挫折忍受度及人際關係養成重要的一環. 我家有對國一跟小五兄弟檔. 當孩子出現爭執時,二方各處於氣頭上,一開始我通常不會介入,從旁觀察,讓孩子自己面對,如果孩子真的無法自主協調,有人出面告御狀才會升堂,給雙方各自陳訴的時間,但不會直接判定對錯.三個人把沙盤重新推演,角色互換,然後再各自表明立場及看法,通常在事件倒帶的過程中,雙方的火氣也會隨之冷卻,理性出頭.無需媽媽判定,孩子已然知道對錯.覺得理虧的就道歉.再來個愛的抱抱.疏導會比防堵來的有效,重點是媽媽的態度,不要明顯偏坦任一方. 對孩子的教養上,深深感覺身教及言教的重要性.孩子面對爭執及挫折的態度其實是父母的翻版.父母習慣言語暴力,孩子會誤以為大聲就會贏.家庭氣氛好,父母相處平和,理性對待,凡事樂觀正向思考,孩子耳濡目染下,也會較理性面對爭執及挫折.
請問ANGELA在那一家誠品看不到書呀?可否告知?讓我們了解一下,再去通知誠品囉!謝謝。
當孩子爭吵時,我會先聽聽他們各自的說法,然後請他們角色互換一下體會一下對方的感受,再告訴他們什麼是對什麼是錯! 當孩子受措時,我會鼓勵他,帶領他面對自己不足或退縮的事情,陪伴他慢慢建立起自信心與勇氣!
剛剛好~~好難! 天平靜止時都很難不動 不過 兩邊搖擺的一樣時 應該也算是吧!! 就像孩子在學校 除了知識外 就是學習怎樣做團體活動 學習與"人"的相處 如果在學校跟在家沒兩樣 那就不用去上學了~~ 如果孩子再家也跟再學校一樣 學習知能 而忘了學習與"家人"相處 那孩子就留在學校補習即可 兩邊作用不同 給的愛也不同 但是 相互補足 就該算是剛剛好了吧~~
我家寶貝伊森還不會與小朋友爭執, 或者該說, 如果在玩耍時, 身旁有玩伴拿走他正在玩的東西, 他頂多是去玩其它的東西, 並不會去和小朋友爭吵或什麼~ 不過我剛看到活動前言關於玩積木的小故事 倒是真的心有戚戚焉. 最近買了一套類似七巧板的積木給伊森玩, 以往他也有很多積木組合的玩具, 我個人是比較放任讓他自己去玩不想給他太多限制和框架說玩具一定要怎麼玩..只提醒他不能亂丟或是做會傷害到自己與他人的舉動.. 有趣的是, 我們以往只是直覺的把七巧板排出平面的形狀, 伊森直接蓋了一個立體的小屋. 讓我十分意外, 是啊!誰說七巧板只能畫分解圖一樣去排平面的, 積木不就可以隨是疊高做造型嘛 小孩自己摸索這個世界時, 他們看的的世界往往比我們有趣的多, 但大人太早告訴他們該怎麼做, 將來也只有這個規範時, 視野就只在這個小小的規範內 跳脫不出創意的空間了.
Dear TJ, 你的書人家早就買了唷~~ 突然發現TJ活潑的一面,以往的書寫風格都是較感性的, 覺得很有趣. 支持你哦~
以前為了不聽到哭哭聲,我會在第一時間介入..平息紛爭 現在,我會聽聽看,究竟在吵什麼?她們又是如何互動的! 如果真的無法控制,有人討救兵時,再讓她們各自陳述理由 ....讓他們用娃娃再演一遍.... 剛才的爭執早已大事化小,小事化無了 最後,一定要再次耳提面命....
看到網路上媽媽們分享,我就來了..看一看內容..我發現我超需要這本書的,我家2個小惡魔,ㄧ個小一,ㄧ個4歲多,2姐妹..美麗的公主,有夠會吵..每天吵..吵到我都要爆炸了..所以我稱他們為小惡魔..但是沒吵架時又好可愛..2個人也有相親相愛的時候..但是說真的,少之又少,他們吵架時.我該如何排解,我真的該好好學ㄧ學..
哇~~~愛要剛剛好~~聽似簡單其實很難ㄟ...當父母的總想把所有 的愛給我們最愛的寶貝.就會在不知不覺間.給了過多的愛. 當孩子有爭執時..我會先旁觀..先觀察事情的來龍去脈.再來看寶貝們如何溝通或爭吵..接著再適時的告訴錯的一方.為何對的那方 會如此生氣.也請他換個角度想想.若是發生在自己身上.會不生氣嗎?接著告訴對的那方.有話應該好好說.也順便教育他.得理也要饒人.學習寬容與原諒.藉此給予兩造機會教育. 當我的寶貝受挫時.若他願意傾訴我會耐心聆聽.我會給他力量. 我會給他空間思考如呵從挫敗中反省或站起來.我會給他一個最深最溫暖的擁抱告訴他.我永遠在這裡.我最愛永遠是你.
愛要剛剛好真的不簡單,只是當我們和小朋友互動時能不能換個角度想,如果我是小朋友,我會希望大人用甚麼樣的態度來對我們.每個人的特質是不一樣的,找出適合自己和孩子的教養方式就是剛剛好.
唉呀!本來要去買書的說,現在搭上順風車。不知道我有沒有很lucky呀!!! 我們家哥哥跟妹妹吵架時,我都請他們個別陳述,然後讓他們先自己說,是誰不對。通常(50百仙啦!!)自己覺得不對的那個人聲音就會越來越小,頭會越來越低。我就會跟對的小朋友說,我們原諒他好不好?再給作錯事的孩子一個大大的抱抱。通常(還是50百仙啦!!嘻嘻。。。)被我抱抱的孩子會大哭,你會知道那是懺悔的眼淚。我覺得這個方法還不錯。。。,
斥責孩子的鐵則,要表明你在斥責不好的行為,而不是因為討厭孩子而責罵,注意不要完全否定孩子的全部人格。當孩子不知該怎麼做時,告訴孩子具體的應對方法,示範給孩子看、讓孩子試著做做看.. 想要發現孩子的長處,讓孩子更加發揮,重要的是,要稱讚孩子,讓孩子有自信。 一般認為,當孩子做了不錯的事情,父母親就要稱讚一下,幫忙事情就要感謝一下,盡量以肯定的態度來教育孩子,不過孩子不會總是做好事的。有時候會做出危險的事情、野蠻的舉動、惡作劇或欺負弱小。這個時候,作父母親的,就要好好地斥責一番。 不過,斥責孩子,有好的斥責方法。 孩子如果做了錯事,盡量當場,用孩子知道為什麼挨罵的方式來斥責。靠近燙的東西會燙傷,拿剪刀或針等危險的東西、從高處快跌下來的時候,一定要立刻制止。用當場斥責的方法,讓孩子理解「這是危險的,絕不可以做」。絕對沒時間保持幽雅的舉動。 打父母親、對兄弟姊妹施暴,這要當場斥責。事後就算要解釋哪裡不對才挨罵、為什麼不能這麼做,當場還是要態度明白地禁止孩子這種舉動。孩子愈小就愈要當場「表態」。 到了三歲左右,孩子對穿著有了自己的喜好,不太聽父母親的使喚。親子衝突能免則免,平常讓孩子有自由,到了必要的時候,就一定要孩子聽自己的。 隨著逐漸成長,慢慢地,孩子不照父母親的期待去做,當然讓父母親生氣。父母親總催促孩子快一點:「趕快準備!」、「不要弄來弄去,快點做!」等等。性急的父母親,忍耐不了就很容易先幫孩子做好,這麼一來,孩子變成什麼都不會做。此時,最好忍住不要發火,等等孩子。 斥責孩子的鐵則,要表明你在斥責不好的行為,而不是因為討厭孩子而責罵。注意不要完全否定孩子的全部人格,如果孩子不守約定、故意偷懶、忘記事情,就要當場斥責。 我們必須注意一些事情。 例如打招呼。不要因為孩子沒有打招呼就立刻開罵。因為很多孩子不知道該如何面對那種場面。告訴孩子具體的應對方法,示範給孩子看、讓孩子試著做做看,讓孩子全盤認同,如果還不做,再斥責孩子。 孩子長大一些後,如果受到斥責就會頂嘴。 孩子如果頂嘴說:「媽媽也沒有做好!」、「我同學的爸爸都沒有這麼說!」,做父母親的,可不能退縮。 該採取堅決的態度說:「就因為我沒有做好,才吃了苦頭,所以希望你做好!」、「別人家是別人家,我們家有自己的規定」。 我不贊同這種斥責的方法:「你這麼做,會被很兇的姊姊罵」、「人家會笑你」。自己要有一套明確的基準,用同樣的基準去斥責孩子。
由於目前正面臨要和4歲的女兒溝通,卻常常覺得很挫敗的情況下剛好在bbh網站上看到有媽咪分享這個活動,所以就進來參加了,希望有機會可以在這本書裡找到一個和孩子間良好氣氛的有效溝通方式
現在才10個月大就會互搶東西了~很需要這本書~希望可以幸運抽中囉
我家的作法跟前面一位Sevenah媽咪很像,用角色伴演讓雙方感受一下對方心情,事後會互道對不起沒關係及最後的大擁抱來當作合解的收場. 另小孩受挫時,大人的耐心陪伴及引導是一帖很好的精力湯. 最近的親子書,我最喜歡tj這本,希望有幸能抽中,念力發功中...
寶貝們因為才出生五個多月~~矯正年齡三個多月~~ 還沒有這樣的問題~~ 看到有活動~~可以提早為他們準備~~ 愛要公平~~愛要剛剛好~~是如何做呢? 希望有機會可以獲得此書~~~
我們家只有一個寶貝 爭執通常發生在家族間的小孩相處時 該怎麼介入…說實在的沒個準 其實管教小孩是門很高深的學問 當大人主動出擊的時候擔心小孩沒有思考或自我學習的能力 當大人默不坑聲讓小孩自己解決的時候 可能動手動腳的戲碼馬上上演 該怎麼做到「公平」深深的考驗著大人們的智慧 其實小孩在成長大人也應該跟著成長 成長的過程中會受挫折會難過 大人可以張開雙臂來個愛的擁抱 但在教小孩的過程中 大人也會有受挫的情緒 該如何適時的舒發也是很重要的 自從當了媽咪之後 很喜歡看一些教養的書籍 每個孩子的特質都不相同 但我們都希望能教出身心健全的孩子 心地善良、開朗活潑…學會自我思考… 研讀別人的經驗來增加智庫的累積
回應留言就可以抽奬嗎? 人家屑想這本書很久了, 希望可以抽中哩. 爭執受挫不僅是小孩會遇到的問題, 大人也是阿, 我家就是大人以身作則, 讓小孩有樣學樣, 因為小孩有如影印機copy著大人的一舉一動, 要copy出"好"還是"不好", 掌控權全握在大人手裏. 大人做好榜樣給小孩看就對了.
我是你的新讀者 小朋友才剛滿4個月 對你在書中提到兒童歌謠與歌曲很難找 深有同感~~ 想請TJ老師提供一些做選擇 謝謝啦...很喜歡你的新書
今天我有聽到教育廣播電台的專訪喔...^^
愛要剛剛好..給孩子的愛要剛剛好..有兩個孩子..對兩個孩子的愛也要剛剛好(不可以偏心) 當孩子有爭執時,會請她們先自行解決,如兩人都想玩同一個玩具,因姊姊大妹妹5歲,所以姊姊大部份會讓妹妹,因為妹妹可能玩一下就不玩了,有時則轉移妹妹的注意力(拿另一樣玩具給妹妹),通常就能獲得解決。因為她們知道若再繼續爭下去,兩個人都玩不到(因為媽媽出面時就會先暫時沒收該樣玩具)。
我們家剛好就有兩個脾氣超拗的小魔鬼(一個3歲女孩,一個6歲男孩),看了那麼多家長都能夠順利調解家中的寶貝,我真是由衷的佩服. 我們家的小惡魔可是比看誰堅持的久,撐不住的一方就要先認輸,直到目前為止各有輸贏,還真的不分上下呢!果然是同公司出產的. 只是我與我老公都覺得奇怪,只要我們兩個不在他們身邊,他們相處不僅和平,還會互相扶持,但是只要我們兩個其中一個在,他們連喝個水都可以爭個老半天,說真的,我與我老公都還在學習如何做到公平呢!! 至於小孩子的挫折感....我覺得我比他們還要挫折耶!! 同一件事情的教導,從愛的教育到愛的教鞭,什麼方法都試了,小惡魔們就是愛理不理,幼稚園的老師說他(6歲男)表現很好,但是我在家中從沒感覺到...或許我比他們更需要學習面對挫折吧!!=.=
孩子的事我會讓孩子自行處理,如果吵的不可開交時,我才會介入. 孩子受挫時,我會用將心比心的方式去思考,再拿自己曾經的經驗開導他.
我育有一子, 兒子4.3歲, 無意間逛到你的網站, 好像挖到了寶庫般的喜悅, TJ的文筆真是好, 很多教育觀都很適用. 因為是獨生子, 所以沒有雙子家庭的吵架戲碼, 不過到可說說挫折時的處理. 我們夫妻倆任何一方, 會在小兒遇到挫折時, 先帶他離開現場, 來個散步聊天, 心情緩和了後, 再找適當時機討論並鼓勵他. 盡量避免在孩子心情不好時說教, 因為生氣的人聽不進去, 說教的人也只會越說越大聲, 最後結果是倆敗俱傷, 傷了親子關係. 期待能抽到奬喔…
當孩子爭執時,何時介入? 當爭執的人的對話,愈說愈大聲時. 如何介入才好呢? 比暫停手勢時,同時告知爭執的人---暫停 孩子受挫時,你該怎麼辦? 等他們互相道完歉後,再同時或輪流抱抱他們. 其實看多了孩子們之間的爭執原因,大多都是因為覺得對方虧欠了自己,或比自己得到更多,通常我都會先把爭執的場面壓下後,再請雙方自己解釋一番,從中了解來龍去脈,知道了爭執點後,原來較吃虧的一方,我就先抱抱,讓她了解,原來她並沒有失去或少得到什麼.
很棒的書,好想快點看到喔~~希望能中獎,感謝~
每件事情的拿捏份量都要掐的剛剛好,過多過少都不如剛剛好,很期待這本書,更期待TJ老師的作品。
對孩子沒有絕對的方法,只要用愛應就可以!
愛與陪伴就是最好的方法.
就如TJ的書名一樣"愛要剛剛好",巧如其分的愛是解決任何問題的上等良藥
我現在有兩個寶寶 對小的總是比較多關心比較多照顧 因為它還小 但哥哥就會吃醋,會故意的欺負妹妹 這時我就會對他說媽媽以前也是有關心你照顧你ㄚ 你是哥哥,你看你這麼大,妹妹那麼小,你不是應該要好好照顧妹妹嗎? 哥哥其實也還小,有聽可能也沒懂,不過也讓我驚覺到要公平的對待兩個寶寶 同樣的事情的對錯也是一樣 要公平,不可以因為大小而歸判誰對誰錯 至於受挫這件事我還真不知該如何是好 想說要鼓勵他,但是好像又造成反效果 沒鼓勵成反而讓他生氣受傷呢 唉,當媽媽這件是我還要多多學習呢
孩子受挫時你該怎麼辦 ? 我會把孩子抱在我的腿上,好好給他一個大大的擁抱 傾聽他想要說的話,讓他知道我愛他。
快快快!趕最後一天來留言 我的煩惱也在兩個孩子之間的紛爭 哥哥老抱怨爸爸媽媽對妹妹偏心 我們也這麼認為 因為妹妹年紀小 等到有一天妹妹也來哭訴媽媽不公平時 才赫然發現 其實我們也對哥哥很偏心 在不同的事情 不同的時間 怎麼做到公平實在很難
為了二個瘦小的孩子吃飯,總是讓我傷透腦筋,每天逼她們吃飯,換菜色,給獎品,處罰,餵食.....,久了下來,她們還是一點食慾也沒有.終於我發現,孩子會依她自己的需求決定吃多少飯,逼她們吃飯,太注意她們吃的量,反而讓她們在飲食上一點樂趣也沒有,父母放鬆心情,她們的食慾反而大增.在這和大家共勉~~
我的女兒剛滿十一個月,我很擔心自己給她的愛太多太沉重... "愛要剛剛好"是我一直努力學習的目標!希望沛沛寶貝能夠無憂無慮、平安健康的成長~
這陣子因為自己的堅持紅了眼眶 在一群學生面前 在理想與現實之間 為自己目前所遇到的瓶頸 很不爭氣的流淚 因為蛻變是非常困難的 在大環境裡 我試著用白日的媽媽來關心及處理孩子所遇到的任何問題 明知問題總來自於家庭 但我還是想堅持解決這家庭功能某些失調的問題 以為只要有人關心孩子總能改變 以為有心就有力 但實在可謂螳臂擋車 很多想以身教來堅持給孩子看不以責罵口吻的態度處理問題 卻好像使得問題越來越大 真像是吃健康食品的可怕過程 我似乎忘了我和孩子是生長在台灣 如果台灣不會改變 那麼現在的寬容會不會造成未來的恐慌 我在整理頭緒當中 不過我堅信的是 只要人有善念 對方會感受到我的善意 但我好像在懞懂年紀之前 好像給予過多的機會與傾聽 讓孩子始終沒有正視自己的問題 是嗎? 一個要求我拿出罰則的家長 讓我再度省思關於教育方式的問題 感覺上 我又走偏了 過與不及皆不好 愛的教育真的不可缺少鐵的紀律 因為不懂事的行為 更因為他不懂 好像不需要講太多 目前我的理解是如此 但我也真正在孩子裡看到可貴真諦的美好 又該如何解釋呢? 我是有了孩子也開始轉驗的老師
我的孩子是中低年級: 在爭執的當時,只要是非公共場合,我會先只經過提醒「不動手,不惡嘴」(如果是公共場合會吵到其他人,則會介入制止,趕緊帶離當場),然後讓他們去互相爭辯。 會在一旁留意,只要沒有動手,一切就等他們擺不平時來找我 介入方式,會請他們安靜,深吸一口氣,把自己想說的話先想一次,講出你想要講的事情(輪流),接著再針對自己與對方的話作解釋與發問。 試著要他們以對方的立場,或是想像如果下次是你,你會怎麼作?想怎麼處理? 問對方可不可以接受?可就繼續。不可以就重新談條件。但重新和談的機會只有三次,如果還沒有結果,就是先被懲罰(如罰站半小時),再繼續和談或另定時間 如果是緊急的時間或是不合適的場所,無法有這樣的機會 會先硬性分開,或是要求用紙筆寫下來,找機會討論。 孩子受挫時,先抱抱他 然後重複先前步驟: 深呼吸,想一次,敘述,交換角色,訂出結論或告訴我感受 告知我認為的方式與想法 再觀察